Oído al pasar

Un divertido juego callejero para compartir con amigos y colegas. Se aconseja alejarse unos metros del emisor de la frase inicial. Es recomendable estar borracho.

-Seguro, por eso tuve que cortarlo en 9 o 10 pedazos y guardarlo bien, cosa de que no se vea.

Posibles continuaciones:

-Porque estos pendejos arrasan con cualquier cosa dulce que hay en la heladera.

-Es que detesto que revisen las páginas de mi diario íntimo.

-Se pueden ir a c*gar, mi hermana y su vestido negro. Lo debe estar buscando como desgraciada.

-La comisión 6 mete dedo a lo bestia, por eso escondo los preparados de aparato reproductor.

-Quedaba para el cul* ese tablón en el medio del comedor. Lástima que nos quedamos sin mesa.

-Tardarán 5, 6 días para encontrarlo, cuando se empiece a descomponer. Too bad, ya voy a estar en Barcelona para entonces.

Simón dice:

Una gran verdad de las conversaciones de MSN:

S… ES… dice:
yo estoy en 4 conversaciones que se ponen de acuerdo para escribir parece
S… ES… dice:
son molestos
S… ES… dice:
ahí se me fueron dos
S… ES… dice:
voy mejorando
-.-A..N..-.- dice:
Jajaja, nos evitás como la peste
S… ES… dice:
intento no tener muchas charlas a la vez porque después me cuentan cosas y me las olvido
S… ES… dice:
(…) vos le ponés onda pero tenés la cabeza con mil cosas que fulana se peleo con el novio, que pepita tiene problemas con la facultad, que la otra se peleo con la familia y con la otra hablás de qué lindo era la niñez y después las cosas importantes como el por qué fulanita se peleo te la olvidás y en una próxima conversación le decís “che qué onda con lorenzo? ya cuánto llevan” y ahí se sube a la moto porque es con el que se peleo después de lo que te contó y no le diste bola

Se resuelve teniendo menos de 50 contactos y aprovechando el “Status: offline” ^^

Chete Fête o Paris Hilton sucks

Como sapos de otro pozo nos introdujimos en la cálida estancia, tragadas al instante por el ambiente por momentos dance, por momentos Chichi Peralta. Esa gente tiene un no-sé-qué que uno nunca tendrá, así que lo mejor que puede hacerse es obviar las diferencias mientras se pueda y celebrarlas, en tanto nos alejan de seres tan aburridos como los chetos xD

No quiero estereotiparlos... ¡pero me obligan a hacerlo!

¿Por qué será que nunca me entretienen sus conversaciones?

¿Porque soy pobre?

¿Fea?

Sí, fea.

No, no creo que sea eso, hay nenas bastante fuleras ahí también. Al verlas imagino si habrán salido a mamá o a papá (o a ninguno de los dos). Si veo esas chiquillas fuertecitas, con cara grande, sin pestañas y nariz de papa, “son de papi”. Si son más bien coquetas, con mucha bijouterie de plata o similar, tientos, corrector de ojeras y pelo muy tranquilo, son genes de mamá. Pero qué clasificación más pelotuda, ¿no? Sí.

Pero sin clasificaciones no somos nada. No hablo de esos prejuicios largados sin pensar en un momento de irreflexión cannábica (lugares inexplorados por mí, dicho sin hipocresía ni orgullo), sino de los prejuicios un poco más armaditos, como “Los emo son idiotas”… Bueno, ése no, ése va con los otros de recién. “Los gringos se dan maña con la mecánica”, “los negros tienen ritmo”, “los alemanes son organizados (y nazis)”, “lo gashina son todo puto”. Hablo de eso. Y en base a estas clasificaciones nos ubicamos en nuestro propio esquemita social y tabuamos ciertas cosas. Cuando carecemos de ello… lo liminal. Algo así como encontrarse (a pie) en el medio de la General Paz: no estás ni en Capital ni en provincia; o sea, estás re aut.

(Perdón, casi me pisa un 15 así que no hay foto para eso.)

Corroborando la teoría de Mary Douglas, que dice más o menos que lo que no entra en forma clara en una categoría sucks, invito a sacar conclusiones propias:

Entra un borracho a un bar y dice…

O me! O life!… of the questions of these recurring;
Of the endless trains of the faithless–of cities fill’d with the foolish;
Of myself forever reproaching myself, (for who more foolish than I, and who more faithless?)
Of eyes that vainly crave the light–of the objects mean–of the struggle ever renew’d;
Of the poor results of all–of the plodding and sordid crowds I see around me;
Of the empty and useless years of the rest–with the rest me intertwined;
The question, O me! so sad, recurring–What good amid these, O me, O life?

Answer.

That you are here–that life exists, and identity;
That the powerful play goes on, and you will contribute a verse.

De mi amigo de su amigo Walt Whitman

Teaseberry

Todo un día me llevó darme cuenta de que será inútil tratar de embellecer la “cabecera” de esto con experimentos y refritos de templates robados: soy una paria de la interné y del diseño. Y por esa razón debo conformarme con las migas diseñadas sin ganas por algún caritativo donante de arte cibernética. Tendré que adaptarme a las circunstancias y dedicarme exclusivamente a lo que me compete: el contenido.

Ahora sí que estoy al horno.

¿Se imaginan un mundo en el que todas las cosas deliciosas y más tentadoras, esas que dan ganas de no reservar para los fines de semana, los cumpleaños o las ocasiones especiales (sobre todo porque suelen costar un huevo y la mitad del otro), las que sacan caries, engordan o patean el hígado… todas esas cosas resulten en verdad beneficiosas para la salud de uno? =D Yo lo imaginé muchas veces siendo más chica (sí, era más chica… hace tres o cuatro años yo era chica); un hermoso mundo cuyos incomprensibles habitantes morían por las ensaladas de lechuga y tomate, y se admiraban de mi férrea voluntad para tragar alfajores, chocolates y ricuras en general en pos de mi bienestar físico. Podré habitar ese mundo al fin… el día en que consiga —> estas pastillitas de colores

Esas grageas del demonio están hechas de la maravillosa “miracle fruit” (Synsepalum dulcificum), una cosa pequeña, redonda y roja que convierte los sabores ácidos o agrios en elixir de los dioses (o en batido de chocolate, lo cual es lo mismo). Con tan solo media de estas tabletitas podés convertir al jugo de limón, el tequila, la mostaza y el vinagre, entre otras alternativas, en un festín de exóticos sabores. Y si no me creen, pregúntenle a Don Franz Aliquo, el abogado que comanda las festicholas para los fans de la frutita loca, conjunto de desquiciados que se juntan a delirar en torno al dealer que los provee, para que todos juntitos se la sirvan unos a otros en la boca cual fiesta dionisíaca.

Una jodita para las papilas gustativas. Después de esta novedad se me ocurren miles de cosas: voy a poder llevar una dieta alimentaria saludable, sin tener arcadas al intentar comer cualquier cosa verde y con hojas que no esté disimulada con medio kilo de queso… voy a poder hacer fiestas alocadas con todos mis amigos imaginarios y perder la chaveta tomando litros y litros de ketchup, mi más odiado condimento… podré atreverme a devorar con gusto hormigas, cucarachas y gusanos ¡y sabrán deliciosos! Hasta podría dedicarme a viajar por el mundo probando platos hechos con cualquier clase de bicho tabuado por nuestra civilización y hacerme la grosa delante de una cámara. Claro que a quién se le ocurriría de hecho pagar un sueldo a alguien que haga algo realmente tan asqueroso e insignificante, sólo para que la idiota en cuestión se divierta un rato con algún amigo invitado (qué sé yo, Susana, Flor…).

Se derrumbaron en un segundo mis ilusiones; creo que voy a tener que seguir picando piedra para poder conseguir un laburo tradicional en este pueblo y esperar el glorioso día en que pueda, al fin, cumplir por una hora mi fantasía infantil.

Debut y bienvenida

Buen día, supongo será éste un típico post de prueba para estrenar al RN “blag”. Ajustar detalles es interesante por ahora; tengo que vestir a este engendro para que parezca prometedor al exigente y voraz público lector que -sé- lo esperó con ansias durante meses (¿?). Pero por ahora es sólo esto, y se define a sí mismo; existir en este medio es gratis y la madre de la criatura (o sea, yo) ha convertido ese privilegio en un una irreverente apropiación del derecho a opinar. ¿Qué quiero decir con todo esto? Que me alegro de haber leído cosas más aburridas que ésta antes (ok, no quería decir eso precisamente), y que por esa razón, sin disculpas, me concedo el gusto de iniciar este espacio virtual sin la menor intención de hacerlo entretenido para ustedes ni la menor idea de lo que va a seguir.